搞笑短信息大全

1、第一次見你，我已被你深深吸引，我有一種把你帶回家的沖動，我渴望夜夜擁你入眠，清晨醒來時能看到你在我身邊——枕頭啊！

2、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香煙，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香煙在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的煙圈，然后淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。

3、上大學時，老爸對我說:兒啊，你上大學我就兩個要求。第一，我很懶，不想出門，所以別讓你們老師請家長。第二，我還年輕，不想當爺爺。

4、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

5、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

6、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”

7、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。

8、計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

9、悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發泄后，提褲狂逃，不見蹤影！婦人起身，彈去身上灰土，哀怨：多大事呢，還以為搶雞蛋哩……

10、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小嬌。小嬌長到十歲，終于按捺不住好奇心問道：媽媽，這人每天和咱們一起吃飯，他是誰呀？

11、男歌星走上舞臺，卻發現臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛生呢！

12、一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

13、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！

14、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，還看才白癡！

15、你與我靜靜地走在家鄉的小路上，你害羞地低頭不語。鄉親們見了我都說：好孩子，打扮得干凈又漂亮，可惜這么小年紀就出來放豬！

16、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你——眼鏡！（其實也起到偷偷表白的作用哦）

17、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

18、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了。養這么大頭豬咋就能丟了呢？

19、床前明月光，沒錢憋得慌。舉頭望美女，低頭空悲傷。

20、哥們，好長時間沒見你，怎么著？是不是又去了你媳婦娘家……高老莊！

21、讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然后美滋滋地看著你踩上去。